La culture est une source de satisfaction inépuisable. Si on analyse rapidement les raisons de ce plaisir d’accumuler des connaissances dans des domaines variés et souvent peu vitaux, il faut bien admettre que la culture personnelle sert beaucoup à améliorer l’image qu’on donne de soi. On flatte son égo, on espère inspirer le respect à ses pairs, améliorer son attractivité sexuelle et se trouver super intelligent le matin quand on salue le soleil avec une citation de Rimbault ou de Jean Yann si on n’est pas d’humeur poète(1).

Mais la culture est aussi une satisfaction en soi, une sorte de massage du cerveau qui apporte son lot d’endorphine par sa seule existence.
Être pointu sur l’histoire des Celtes ou tout connaître des cannes du XIXe, c’est aussi gratifiant que de finir une grille de Sodoku particulièrement difficile, mais tout le temps ! (2)

Il y a un autre type de plaisir que seule la culture peut apporter : celui d’établir des connections entre différents champs de connaissance, par exemple lorsque vos souvenirs de vos leçons de chimie éclairent une recette de cuisine d’un jour nouveau, quand vous établissez un lien entre la biographie de Gengis Khan et les méthodes de management (3) ou que vous comprenez mieux Darwin grâce à vos connaissances toutes neuves en orthodontie (4).
Quand ça m’arrive, j’ai l’impression de l’univers accepte de me laisser jeter un coup d’œil sur ses mystères cachés. Une espèce d’admiration sacrée m’envahit un instant et ma journée est plus belle pendant au moins deux secondes.

J’ai eu droit un de ces petits plaisirs hier en croisant histoire, littérature et arts martiaux.
Je pratique depuis les années 90 un kung fu vietnamien nommé Vinh Xuan, descendant du Wing Chun du Guandong (il y’en a d’autres), lui même cousin du Bai He Quan (boxe de la grue blanche). Il planne autour de ces deux styles de boxe une légende prétendant qu’ils auraient été inventés au XVIIe siècle par une nonne bouddhiste nommée NgMui, puis améliorés par une autre femme (dont le nom change suivant le maître qui raconte). Cette mystérieuse boxeuse de la seconde génération aurait juré de ne se marier qu’avec un homme capable de la battre. Tous ses prétendants se faisaient rosser ce qui lui permis de rester célibataire quelques temps et de gagner une fortune en pariant sur elle-même. Mais un jour, elle fut défiée par un jeune homme tout à fait à son goût. Elle décida donc de simuler la défaite. Par la suite, elle l’épousa, lui montra qui était le vrai patron et lui enseigna son art de la boxe. Ils vécurent heureux et eurent des tas de petits maîtres de kung fu.

J’avoue que j’ai toujours trouvé cette histoire très amusante mais un peu trop belle pour être vraie. En art martial, les légendes sont nombreuses et le vrai du faux est souvent indémélable (j’ai failli dire « indémerdable ». Je m’améliore).

Il y a peu, j’ai eu dans les mains un exemplaire de poche du Livre des Merveilles de Marco Polo, que je n’avais jamais eu l’occasion de lire en intégralité.
Et là, paf ! Je tombe sur exactement la même histoire à propos d’une des filles de Kubilai Khan, 4 siècles plus tôt !

(1) je ne suis pas certain que ce comportement précis s’applique au spécialistes du tunning.

(2) Attention toutefois : l’excès de spécialisation culturelle à tendance à vous geekifier et donc vous rendre sexuellement moins attirant. Compensez en parlant le moins possible.

(3) Non, ça ne veut pas dire que je considère le massacre des récalcitrants comme une méthode de management acceptable. Cela dit, l’option mérite d’être prise en considération.

(4) Exemple réel.

(5) Au moins pendant deux minutes.

(Note du blogueur : Ici, sifflez une musique un peu planante, comme l’apocalypse des animaux, ou la musique du film Ian Livingstone le goéland.)

Vous avez acheté des fraises espagnoles et elles ont vraiment une sale tête ? Vous avez voulu jouer au snob avec des fraises de Ploucastel cueillies en février ?
J’ai les moyens de sauver votre dessert et votre honneur du même coup. Écoutez Pluto :

Certaines fraises de votre panier sont pourries ? Pas de panique : il s’agit probablement des meilleures. Quelques coups de couteaux pour enlever les morceaux moches et ça va. Pour les autres, probablement à moitié vertes et dures comme la pierre : virer tout ce qui à l’air vert. Ou blanc. Ajouter du sucre de canne, du poivre long pilé pas trop fin et une cuillère de vinaigre balsamique catégorie 2 ou plus. Laisser macérer la nuit. Manger. Miam.

Attention : si vous râpez le poivre long ou si vous le pilez trop fin, manger les fraises tout de suite. Le lendemain, elles vous emporteraient la bouche.

Attention bis : il existe une variété de fraise blanche, la blanche du Chili. Si vous essayez de virer tout ce qui est blanc chez elle, vous ne mangerez que la queue. C’est peut être très bon en vinaigrette, je n’ai pas essayé.

Evidemment, préventivement, il faut toujours choisir les fraises à l’odeur. Pas d’odeur, pas de fraises.

(Note du blogueur : ici, je pars vers le soleil couchant en sifflant l’air du Bon, la Brute et le Truand, parce que « I’m a poor lonsome cowboy » ça va cinq minutes.)